20. Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe: - Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer? A lik odgovara: - Prsa i ramena! 21. Pitanje: Što je GLOBALIZACIJA? Odgovor: Smrt princeze Dijane. Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM? Odgovor: Engleska princeza s Egipćaninom zaručnikom imala sudar u francuskom tunelu vozeći se u njemačkom automobilu koji ima nizozemski motor, a vozio ga pijani Belgijanac opijen škotskim whiskyem, dok su ih slijedili talijanski paparazzi, na japanskim motorima. Princezin život pokušali su spasiti američki liječnici upotrebljavajući brazilsku medicinu. Ovo Vam piše Hrvat upotrebljavajući Bil Gatesovu tehnologiju i ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske čipove, a buljite u korejski monitor koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru. Sve to transportirali su vozači iz Indije, a oteto je u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportirao konačno do Vas vozač iz BiH ... 22. Zašto Ivan Novaković zvani King Kong voli plavuše? Zato jer je majmun! 23. Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje. - Vrlo jednostavno ..., odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način. - Aha, razumijem ..., kaže posjetitelj, onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ... - Ne, kaže direktor, onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez? 24. Sakrio zec bocu votke u grmlje pa napiše na ceduljicu: - OVO NIJE VOTKA! Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na ceduljici u grmlju piše: - JEŽ JE NIJE UKRAO! 25. Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci čija je zemlja prva imala telefone. Kažu Englezi: - Mi kopali i na 50 metara našli telefonske žice stare stotinu godina. Nijemci odmah na to odgovaraju: - Ma nije to ništa! Mi kopali i tek na 100 metara našli telefonski žice stare 150 godina! Dakle, mi smo prvi imali telefone. A Hercegovci će na to: - Mi kopali i kopali i ništa nismo našli. Mi smo oduvijek imali mobitele! 26. Dolazi dječak u knjižnicu i pita: - Molim vas dajte mi knjigu Dinamo prvak. A knjižničarka odgovara: - Bajke su vam na drugom katu. 27. Svađaju se muž i žena: - Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena. - Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra! - Ali ja je kupujem da ti budem lepa! - Pa i ja pijem da mi budeš lepa! 28. Šta kaže lav kad stane na minu? Love is in the air ... 29. Žena piše svom mužu: Dragi, Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.Tvoj me šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš. No, koji god to razlog bio ja odlazim! PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi. Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno živjeti u Španjolsku Želim ti sve najbolje! Potpis: Tvoja bivša žena! Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir. U pismu je pisalo: Draga bivša ženo, Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije po moglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu. Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom nagligeu imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog nagligea stajala cijena od 799 kuna. Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti. Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti dvije avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune. PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla. Valjda ti to neće stvarati probleme. Potpis: BOGAT I SINGLE!!!
Prodajem poklone.
Šifra :Djed Mraz u dugovima
______________________________________________________________________________________________________________
Prodajem mlade piliće , skoro jaja .
______________________________________________________________________________________________________________
Prodajem kuću u Bogdanju . Nije puno prešla.
______________________________________________________________________________________________________________
Prodajem ili mjenjam( za stan bliži centru ) stan u kojem opušteno može da živi sto osoba , bez ulaza ,prozora , prijetnja temperatura.
Šifra: Mrtvak iz masovke.
______________________________________________________________________________________________________________
Izgubljen je crni Doberman , molimo ako ga netko vidi - neka bježi
______________________________________________________________________________________________________________
Tražim ljepu , zgodnu , pametnu djevojku sa autom.
NAPOMENA: Ako je moguće , poslati fotografiju auta.
______________________________________________________________________________________________________________
Prodajem kravu crna metalik boja ,HI-FI mukanje , spušteno vime , sportski rep i aluminiska kopita
______________________________________________________________________________________________________________
Tražimo pjevačicu sa velikim plučnim kapacitetom.
Šifra : Nemamo pojačalo
______________________________________________________________________________________________________________
Zubalo
Došao Mujo na crtu obrane iznad Sarejeva , a Suljo ga pita:
-Šta ti to bolan oko vrata
-Ma Fatino zubalo
-Pa šta će ti to , pita Suljo
-Šuti bolan , dok se ja vratim s terena mogla bi mi pojesti svu humanitarnu pomoć
______________________________________________________________________________________________________________
Sms
Na dan Sadamovog pogubljenja dolazi mu SMS
-Tko se nije skrio ,magarac je bio... Ratko Mladić.
______________________________________________________________________________________________________________
Atentat
Netko je pucao na Žaka Houdeka , zašto još nije umro?
ODG: Metak još putuje
______________________________________________________________________________________________________________
1.
On:Yes!To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš da idem?
On:Ne !Nisam ni pomislio na to!
Ona:Da li me voliš?
On:Naravno!
Ona:Jesi li me kad prevario?
On:Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona Da li me želiš poljubiti?
On:Još kako
Ona:Da li me želiš udariti?
On:Nema šanse! Nisam takav čovjek!
Ona:Mogu li ti vjerovati?
I sad nakon vjenčanja pročitajte ovaj tekst od dolje prema gore.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
2.
Ne prekidaj ženu dok šuti.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________
3.
Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca
__________________________________________________________________________________________________________________________
4.
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________
5.
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________
6.
–Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________
7.
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
____________________________________________________________________________________________________________________________
8.
Koja je razlika između groblja i WC-a?
Nema razlike. Kad moraš ići, ideš!
______________________________________________________________________________________________________________________________
9.
Bračanin popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- Marooooo, nemoj stavljati meso u juhu, ja ću danas ručati u bolnici.
_____________________________________________________________________________________________________________________________________
10.
Došao Pero u trgovinu s kućnim ljubimcima kupiti papigu. Prodavač mu ih pokazuje i kaže:
- Ova košta 300 kuna.
- Zašto tako puno?
- Zna hrvatski, engleski, njemački i talijanski, a k tomu još zna računati kao digitron. (Pokazuje na drugu papigu) Ova je 500 kuna.
- Uuuu! Pa to je puno novaca. Zašto ona toliko košta?
- Zna hrvatski, engleski, njemački, talijanski, francuski i španjolski, a k tomu još računa kao digitron. (Pokazuje na treću papigu) Ova je 800 kuna.
- Ajoooj! Pa šta ona zna?
- Pa, ne znam. Ne radi ništa posebno, ne govori, ne računa, ali ove dvije je zovu: "Šefe!".
________________________________________________________________________________________________________________________________________